伪续三（第十章）（1/ 2）
写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段、峰一段，以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是很用心去写的，不知道大家感觉怎么样？反正我写着写着湿了……
原本这个应该放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适，效果应该更好些，于是拆开了，先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。
文章的写作是尽量仿照Ｇ大的风格去写的（功力很是不足），而这两个自白是属于我自己的，也是没有限制的尝试，写得不好大家随便看看。
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琳的自白：
我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱，过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快乐的，我是个快乐的女人。
我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍、去照顾、去关怀、去鼓励、去帮助、去「爱」的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独，充满了色彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬、呵护的眼神和行动中，我感觉得到。
我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了……虽然要是个男孩那就更完美了，但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家，我是那么的爱他们。我好幸福，我是个幸福的女人。
我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋、满足。我的身体是诱人的，每次峰看着我的身体时，眼中发出的光让我更加肯定这一切。
我喜欢他带着这种目光占有我、「爱」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实、幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜最近几年，这种目光出现得越来越少，因为他要处理他的事业，他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。
我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了，虚伪的同意了。但是我真的好想说：亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。
我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括了「峰」，都称赞我的高贵、大方，都夸奖我像仙子一样洁白无瑕，都说我是完美的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗，使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑、让我沉闷、让我想去反抗，但最终这成为了习惯。
我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持，在「峰」面前，我更要维持。他喜欢我这样，我爱他，所以我必须努力地去欺骗，包括在床上。我痛恨我的虚伪，我多么的想不再虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不再虚伪的时候，我会失去「峰」，失去我的爱，所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。
我叫琳，一个淫荡的女人，从骨子里淫荡的女人。我知道自己很喜欢被男人「爱」，从知道有「性」开始，我就不断地幻想着自己在做爱，在激烈地「爱」着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加强烈，我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。
我这淫荡的身体多么希望被男人疼爱、被男人抚摸、被男人蹂躏、被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力，对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……
终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴地占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心、呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。
我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。但是内心的激动压制不住我淫荡的身体，我还是希望能得到更强烈的「爱」，我多么希望他能够粗暴地占有我，可惜他没有，以后都没有。
都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。
我很我自己，为什么要伪装？为什么连床上也要装？其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不再「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力地控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。
曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵地享受着峰的「爱」，可惜，这只是假像，随着时间的推移、他工作的忙碌，空虚的我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加强烈、比以前更加变态……这股欲望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来，它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感；它是那么的变态，让我更加不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。天哪！我是多么的淫荡，我是多么的变态……我恨自己，我是淫荡的女人。
我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收，每一件事都是处理得那么自如。可是，Ｘ涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样；他很乖巧，如同自家小弟弟一般。
相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我、恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。
可是这个「亲弟弟」毁了我的人生、毁了我的清白、毁了我的一切、毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的肉体，他像恶魔般的一步步紧逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢地给自己找了个藉口：「就当还他个人情！」
我以为这样就能摆脱，可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次、第三次、第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了，他诱发了我淫荡的欲望、控制了我变态的肉体，而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！
天啊！我都做了什么？我一次次地背叛了峰、背叛了家庭、背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套，还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让我沉默了下去……欲望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。
我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能够控制一切。我出轨了，出轨后我淫荡的肉体得到了满足，我变态的性欲得到了充实，虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕，反而自以为是的去欺骗和隐瞒。
我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」，得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱；另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」Ｘ涛带给我肉体上的愉悦。
殊不知人在做，天在看，没有不透风的墙，事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道会有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实的想法是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去、不再沉沦下去，因而得到解脱、得到救赎……唉！不管怎样，我是个天真的女人。
我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了，那一切都是因为另一个男人「Ｘ涛」。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。
我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的「爱」还是让我能压制住自己的欲望，要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育、峰的爱护、女儿的笑容都制止着我去想、去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的、失去「责任」的下流举动。在他的刻意前，我从未想过这种事情，但是，在他的设计下，我却做了。
比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定地去制止这一切？为什么在错了一回的情况下，要错第二回？为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去？为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由？
我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托？现在我终于明白了，但是一切都明白得太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了。我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我怕失去妞妞、失去这个「家」。
但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力地去弥补、去挽回、去赎罪、去留下这个「家」，我最重要的「家」。不管「峰」怎么对我，我都会忍受，哪怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了。
我好恨，我好恨自己。是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚。我所做的是那么的无耻，我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」，我一定要努力地去赎罪……我是一个悔恨的女人。
（以下是正文）
第十章
第一次是在半年前。本来已经对Ｘ涛有所警觉的妻子对那小子有所疏远，但是耐不住那小子的死缠烂打下，妻子逐渐放松了警惕。不可否认，那小子阳光俊美的外表确实让人赏心悦目，一口一个琳姐也让妻子在潜意识里把那小子当成了弟弟。
于是，两人的交往也就逐渐多了起来。但在妻子的意识里还没有联想到男女之情，只是觉得多个弟弟也很好，这种姐弟亲情让妻子的内心也很享受，也很快乐，对那小子的戒心也就越来越小。
在这种情况下，终于有一天，那小子提出要和妻子去母校怀旧，妻子欣然同意了。两人驱车来到母校，重怀了下旧日校园，诉说着旧日情怀，气氛很温馨。
后来，那小子说带妻子去个好地方，就带着妻子来到了郊区那片僻静无人的湖畔。两人在月色下一起在车中看星星、看月亮（Ｇ大啊！的确是很汗……），自感到时机成熟的那小子露出了豺狼的爪牙，开始逼近妻子。
沉醉在氛围中的妻子没有意识到危险的来临，当妻子反应过来时，身体已经落入了那小子的怀抱，性感的双唇已经被那小子攻陷了。妻子开始反抗，但是狭窄的空间使妻子无处可逃，在逐渐无力的推拒中那小子得逞了。
事后，那小子还准备哄哄妻子，但心碎的妻子推开了那小子，哭泣着没有理会他，那小子感觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。
第一次后，伤心的妻子决定如果那小子再纠缠，她就准备翻脸。可是第二天那小子一大早就来找妻子道歉，并狠狠地抽打着自己的脸，痛哭流涕的说自己该死，都是他控制不住自己，并保证以后绝对不再骚扰妻子，态度诚恳得不得了。看着他的信誓旦旦的可怜样子，妻子心软了，想着就当这次是还个人情给他，就原谅了那小子。
第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不再骚扰妻子，对妻子反而愈发的恭敬起来。看到是这个样子，妻子放下了戒心，以为和那小子的事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。
可是那一晚，刚好他们加班结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了几次咖啡，失去戒心的妻子也没在意，都喝了。可是过了一阵子，妻子感觉身体里的欲火好像被什么点燃了，而且越来越炽热。
妻子也没想到是咖啡有问题，只以为很长时间没有和老公亲热，身体敏感，害羞着自己身体的淫荡。随着时间的继续，妻子的欲火越来越强烈，神智都开始模糊了。忙完后，大家都告别回家了，最后就剩下了强忍着的妻子。
无人的环境使得妻子再也忍不住身体上的强烈需要，在自己的办公室里不由自主地自己解决了起来……高潮后神智稍微清醒点的妻子发现那小子不知道什么时候出现在自己的办公室内，用手搓动着裸露的阴茎，目不转睛的盯着妻子。
此时已经欲火缠身的妻子感觉那小子外露着大鸡巴的样子是那么的亲切、那么的俊美，那粗大的阳具是那么的令她渴望、令她醉心，神智一下子就模糊了起来，已经按捺不住的欲火一下子膨胀到了顶点，下意识的走近那小子和他抱在了一起。
那一夜是疯狂的，被欲火填满了的妻子抛开一切，也不知道自己在做什么，只知道疯狂地索取着……还不由自主地按照那小子的吩咐摆出各种淫荡的姿势，配合着那小子的冲刺，期间那小子似乎还拍了不少照片……这一切直到妻子兴奋地昏了过去为止。
凌晨，清醒过来的妻子发现那小子在温柔地擦拭着她狼狈不堪的身体，那种专注的神情、温柔的动作再配合着一张英俊、年轻的面孔，活像一个正在认真工作的小弟弟，让她忍不下心去责罚。再加上他发现妻子醒来后恐慌的跪在妻子面前不住地磕头道歉，磕得头都破了，也使得妻子心中更是不忍。
最主要的是妻子当时没有反应过来是那小子下了药（以后明白时，已经深陷进去了），还以为大家都有错，是自己羞人的欲火导致了这一切，以及那一晚前所未有的快感令她陶醉不止，于是妻子原谅了他。
再次出轨让妻子更加内疚，感到自己更加对不起我，但是一直压抑着的、潜藏着的淫荡的本性再也控制不住，那一晚肉体的快感使她辗转难眠、回味无穷；再加上那小子确实掌握了妻子的心理，几天后主动地交出了「所有」的照片和存档，并将自己盗用公款的把柄交给了她，还保证一切顺着妻子的意思，坚决不破坏妻子的家庭，只是自愿充当性工具去满足妻子的需要，一切遵照妻子的安排，愿意当一个听话的小弟弟。
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